SABIE {SEGOIA}

http://www.youtube.com/watch?v=rcm1ZC-blq8
http://www.youtube.com/watch?v=VflLitajQtA&NR=1&feature=endscreen
http://www.youtube.com/watch?v=rfzCFbdiodo&feature=related

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o panza de bomfaier.
- Ce faci ma acolo?
- Ce sa fac sefu, cant la vioara.
- Cum canti la vioara ma, ca nu aud nimic?
- Eh, lasa ca auzi maine.

Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece !

http://www.youtube.com/watch?v=bDYsz93nPcE

Un om iese beat crita dintr-un bar si vede in fata lui o masina pe care scria 4x4,la care scoate cutitul si scrie =16.Propietarul o vede innebunit si o vopseste injurand neleguitul.A doua zi iesin din bar betivul vede iar masina pe care scria 4x4,scoate cutitul si scrie iar =16.Propietarul disperat duce iar masina la vopsit dar de data asta adauga el 4x4=16 cu vopsea sperand ca va fi lasat in pace de data asta:aA treia seara ,betivul ,iesind din bar vede masina si scrisul 4x4=16,la care scoate cutitul si adauga:CORECT

- Bulă , spune-mi ce este H2SO4 ?
- Îmi stă pe limbă , doamna profesoară.
- Scuipă-l repede , că-i acid sulfuric.

http://www.youtube.com/watch?v=ZnrVnMcSshI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=J5nB64Tv7bc&NR=1&feature=endscreen

Anunt in ziar:
"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop.
Nu caut nimic, doar ma laud."

La ora de dirigentie, doamna profesoara catre elevi:
- Ionica, unde lucreaza tatal tau?
- E gunoier!
- Vai, Ionica, spune si tu ca lucreaza la salubritate!
- Vasilica, tatal tau unde lucreaza?
- E gropar!
- Vasilica, se spune ca lucreaza la pompe funebre!
intr-un final ajunge la Bula!
- Bula , tatal tau cu ce se ocupa?
- E DJ la Mystic Club!
- Adica?
- Clopotar la biserica!
pupicei pt un sufletzel drag

Mainile

O minge de basket in mainile mele valoreaza aproximativ 19$.
O minge de basket in mainile lui Michael Jordan valoreaza aproximativ 33 milioane $.
Depinde de mainile in care se afla.

O minge de baseball in mainile mele valoreaza aproximativ 6$.
O minge de baseball in mainile lui Mark McGuire valoreaza 19 milioane $.
Depinde de mainile in care se afla.

O racheta de tenis este fara valoare in mainile mele.
O racheta de tenis in mainile lui Venus Williams reprezinta castigul unui campionat.
Depinde de mainile in care se afla.

Un toiag in mainile mele va tine la distanta un animal furios.
Un toiag in mainile lui Moise ar desparti marea.
Depinde de mainile in care se afla.

O prastie in mainile mele ar fi o jucarie de copii.
O prastie in mainile lui David ar insemna o arma puternica.
Depinde de mainile in care se afla.

Doi pesti si cinci paini in mainile mele nu ar inseamna decat doua sandwiciuri.
Doi pesti si cinci paini in mainile lui Isus ar hrani mii de persoane.
Depinde de mainile in care se afla.

Cuie in mainile mele ar putea folosi construirii unei colivi pt pasari.
Cuie in mainile lui Isus Christos ar avea ca efect salvarea intregii lumi.
Depinde de mainile in care se afla.

Acum poti sa vezi ca toate depind de mainile in care se gasesc.
Deci, puneti grijile, tristetile, frica, sperantele, visele, familia, relatiile in mainile lui Dumnezeu, deoarece…
Te vei putea odihni in timpul noptii, stiind ca Dumnezeu nu doarme, si lucreaza pentru tine!
Aceasta depinde de mainile in care se afla .


Tine fiecare persoana aproape de sufletul tau,pentru ca s-ar putea intr-o zi sa te trezesti si sa realizezi ca ai pierdut un diamant.In timp ce tu erai prea ocupat sa colectionezi pietricele!puuuuuuuuuuuuuup

http://www.youtube.com/watch?v=MeFXLA-WtaI

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule ,zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului,nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport,se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la bulanele ei,adormi Bula visind la ea.
Deodata,puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule,scoala repede...
Speriat,Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e,unde,ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule,nu am deloc experienta in problemele astea,dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....

Bulă îi spune mamei sale:
- Mamă , îmi scrii şi mie scrisoarea de Crăciun ?
- Păi , măi Bulă , de ce mă pui să îţi scriu mereu scrisoarea ?
- Păi , mamă , dacă vede moşul ce scris am , iar imi aduce o carte de gramatică !

Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula - mâine învatam litera "b"!

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".

La ginecolog:
- Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna!
- Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara.
- Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea!

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.


Sfantul Nicolae sa itzi aduca multa bucurie in sufletpupiceiiiiiiiiiiiiiiii

Un om simplu calatorea pe un drum de tara, in tovarasia unui preot. Vorbind ei de una de alta, omul si-a aratat o nedumerire:

- Cuvioase parinte, nu pot intelege cum de in Sfanta Treime sunt trei Persoane care formeaza Una singura. Cum de Tatal, Fiul si Sfantul Duh sunt trei persoane unite, nedespartite, dar fara a se amesteca una cu cealalta ?

- Fiul meu, ii raspunse cu rabdare preotul, sunt si lucruri mai presus de gandirea noastra pacatoasa. Insa, ceea ce spui nu este atat de greu de priceput. Sa privim, de exemplu, soarele! Sa zicem ca sfera de foc, ce dainuieste acolo de veacuri, este Tatal. Apoi, sa spunem ca lumina care ne vine de la soare este Fiul, Iisus Hristos, Ce a venit sa ne lumineze viata si sa ne scape de pacate. Apoi, caldura, care vine tot de la soare pentru a ne incalzi, sa zicem ca ar fi Sfantul Duh, Care, cu dragostea Sa, ne incalzeste mereu sufletele inghetate de rautate. Vezi tu, fiul meu, soarele cu lumina si cu caldura lui nu sunt unul si acelasi lucru si, cu toate acestea, cele trei raman diferite cand vorbim despre fiecare? La fel si in Sfanta Treime, Tatal, Fiul si Sfantul Duh sunt Unul si Acelasi Dumnezeu, Caruia noi, credinciosii, ne inchinam.



Omul, ca si toate celelalte vietati si lucruri, este creat de Dumnezeu din iubirea sa infinita. Dar omul este doar o creatura si intelepciunea sau puterile sale nici nu pot fi comparate cu cele ale Domnului. Insa, oamenii mandri pacatuiesc indraznind sa creada ca nimic nu este mai presus de ei si ca toate, mai devreme sau mai tarziu, le sunt accesibile. Omul credincios stie, insa, ca nu mintea si nici puterea, ci doar iubirea le poate cuprinde pe toate.


O SAPTAMANA BINECUVANTATA SA AI SI IUBIREA SF. TREIMI SA SE REVERSE IN INIMA SI SUFLETUL TAU.TE PUPICESC CU MARE DRAG

Un fel de-a fi ce-ai fost candva Nevisator
- Ce poti visa,
De ce nimicul are rost,
De ce nu poti sa fii ce-ai fost.
De ce - tot ce se naste, moare...
De ce - neexistentul, doare...
De ce - caldura ta, ma-ngheata...
Si Pentru Ce luptam in viata?
Pentru lacrimi si durere?
Pentru zambet si placere?
Pentru Bani care dispar?
Pentru dulce, si amar?
De ce e noapte, si-apoi zi,
Si nu exista fel de-a fi?
De ce exista ce nu stim,
De ce - uram, si-apoi - iubim?


''Frumusetea unui om este oglinda sufletului sau!''pupiceiiiiiiiiiiii dulci

http://www.youtube.com/watch?v=KfXIF2Mm2Kc&ob=av2e

http://www.libertatea.ro/video/detalii/video/Cea-mai-tulburatoare-poveste-din-salbaticie-o-leoaica-a-adoptat-un-pui-de-antilopa-Imagini-incredibile.html

Nu uita niciodată că pielea se încreţeşte, părul încărunţeşte, iar zilele se transformă în ani... dar ce e mai important se conservă; forţa şi determinarea ta nu au vârstă. Spiritul tău este cel care îndepărtează pânzele de păianjen. Dincolo de orice punct de sosire e unul de plecare. Dincolo de orice reuşită e o altă încercare. Cât timp trăieşti, simte-te viu. Dacă ţi-e dor de ce făceai înainte, fă-o din nou. Nu te pierde printre fotografii îngălbenite de timp... mergi mai departe atunci când toţi se aşteaptă să renunţi. Nu lăsa să se tocească tăria pe care o ai în tine. Fă astfel ca în loc de milă să impui respect. Când nu mai poti să alergi, ia-o la trap. Când nu poţi nici asta, ia-o la pas. Când nu poţi să mergi, ia bastonul. Însă nu te opri niciodată.

MAICA TEREZA.

Doi amici, studenţi, se întâlnesc după un timp:
- Din ce mai trăieşti?
- Scriu…
- Tare, frate! Unde scrii?
- Acasă, să-mi trimită bani…

Noapte, înainte de examen. În apartamentul profului sună telefonul pe la trei noaptea. Cu o voce iritată acesta raspunde :
- Da !
- Dormi ?
- Bineînţeles că dorm!
- …Şi noi învăţăm, ‘tu-ţi…

Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cânt din cimpoi.

Un ardelean vine acasă de la câmp şi îşi găseşte nevasta dezbrăcată, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind…
- Ce-i mă nevastă, ce-ai?
- Am infarct… zice ea.
Ardeleanul dă să cheme pe doctor când copilul lui de patru ani zice:
- Tată, unchiu Gheorghe e sub pat în pielea goală…
Ardeleanul ridică pătura de pe marginea patului şi-l vede pe Gheorghe:
- Păi bine mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul?!

Itzi multzumesc pt prietenia ta.o zi linistita sa aite pupicesc cu drag

Cand si de ce plange barbatul modern? In ordine: la moartea unei rude, la o scena trista de film, care precede o ruptura din dragoste, la accidentul unui apropiat, la o cearta cu partenera, cand asculta muzica, la durere fizica si, cu voia dvs., ultima pe lista, la ceremonia de casatorie. Ciudat, nu? Ceremonia de casatorie ultima pe lista, cand ar trebui sa fie prima! Si mai ciudat, divortul nu pare a fi motiv de plans, decat cel mult cateva lacrimi de usurare. Si dupa toate astea, stiti ce-au raspuns femeile la o ancheta paralela, nestiintifica, facuta de ziaristi, la intrebarea: "Ce barbati prefera, pe cei care plang sau pe cei care nu plang?". In unanimitate, au zis ca-i prefera pe cei care plang! Dumnezeu sa le mai inteleaga si pe femei! La noi e chiar ceva mai bine. E de-ajuns sa te uiti la barbatul roman ratacit in politica si te umfla plansul. Rasu-plansu, daca-l si auzi vorbind! ...frumos citat..


Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
- Ceau numele meu este Virginica
- Incantat …Dezvirginel

Doi manageri stau de vorba despre criza economica si discuta problemele pe care le au, ca nu reusesc sa supravietuiasca pe criza.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi, tu iti platesti angajatii?
- Nu, raspunse acesta, dar tu, ii platesti?
- Nu, nici eu…
- Si totusi, chiar si asa, vin la munca si ai tai?
- Da, vin, ca nu au incotro, unde mai gasesc ei de lucru…?
- Atunci, sti..mi-a venit o idee.. Hai sa le cerem si o taxa de intrare in firma, ca beneficiaza de confort doar si caldura, aer conditionat, ca la hotel, poate ca acasa nici nu au asa conditii ca cele pe care cu darnicie la oferim noi…

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
- Aş vrea să fac un depozit de 5 000 000 € la banca dumneavoastra.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

WEEKEND MINUNAT SA AITE PUPICESC CU DRAG

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre,nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.
weekend minunat iti doresc ,pluss

"Daca Dumnezeu ar uita pentru o clipa ca nu sunt decât o papusa de cârpa si mi-ar oferi în dar o bucatica de viata, probabil ca n-as spune tot ce gândesc, desi în definitiv as putea sa gândesc tot ce spun. As da valoare lucrurilor marunte, dar nu pentru ce valoreaza ele, ci mai curând pentru ceea ce ele semnifica. As dormi mai putin si as încerca sa visez mai mult; de-abia acum înteleg ca pentru fiecare minut în care închidem ochii pierdem saizeci de secunde de lumina. As merge în timp ce altii ar sta pe loc, as ramâne treaz în timp ce toti ceilalti ar dormi. As asculta în timp ce altii ar vorbi si, Doamne, cum m-as bucura de savoarea unei înghetate de ciocolata! Daca Dumnezeu m-ar omeni cu o farâma de viata, m-ar împinge de la spate în bataia soarelui, acoperindu-mi cu razele lui nu doar corpul, ci si sufletul. Doamne, daca eu as avea o inima, mi-as scrie ura pe un cub de gheata si as astepta ca soarele sa-l topeasca. As picta pe stele, cu un vis al lui Van Gogh, un poem de Benedetti si o serenada de Serrat pe care as oferi Lunii. As uda trandafirii cu lacrimile mele ca sa pot simti durerea spinilor si sarutul de culoarea carnii al petalelor proaspete. Doamne, daca as putea primi o farâma de viata... n-as lasa sa treaca nici macar o zi fara sa le spun oamenilor ce iubesc, ca îi iubesc. As convinge fiecare femeie si fiecare barbat ca la ei tin cel mai mult si as trai îndragostit de iubire. Barbatilor le-as dovedi cât de mult gresesc atunci când cred ca nu trebuie sa se mai îndragosteasca atunci când îmbatrânesc, fara sa stie ca ei îmbatrânesc tocmai pentru ca înceteaza a se mai îndragosti. Unui copil i-as face cadou o pereche de aripi, dar l-as lasa sa învete singur a zbura. Pe cei batrâni i-as învata ca moartea nu vine o data cu vârsta, ci o data cu uitarea. În fond, si eu am învatat de la oameni atâtea lucruri... Am învatat ca toata lumea vrea sa traiasca pe vârful unui munte, fara sa stie ca adevarata fericire este felul în care urci pantele abrupte spre vârf. Am învatat ca ori de câte ori un nou nascut prinde cu pumnul lui mic, pentru prima oara, degetul mare al tatalui sau, îl tine strâns pentru totdeauna. Am învatat ca doar un om are dreptul sa se mire când vede un om cazut, dar de fapt ar trebui sa întinda mâna sa-l ajute sa se ridice. Sunt o multime de alte lucruri pe care as putea sa le învat de la voi, desi, realmente, multe nu îmi mai vor servi la nimic, fiindca atunci când ma vor pune la pastrare în acea cutie eu voi fi murit deja. GABRIEL GARCIA MARQUEZ". ...Ultima scrisoare....


http://www.youtube.com/watch?v=tDq3fNew1rU
http://www.youtube.com/watch?v=2CGF_Z3yZAo&NR=1&feature=endscreen

La ora de istorie la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfârşitul orei profesoara:
- Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamna profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central.

http://www.youtube.com/watch?v=VT1-sitWRtY&ob=av2e
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=r_8ydghbGSg&NR=1

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

Ofiţerul de la centrul de recrutare îl intreabă pe Bulă:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Şi din ce e făcut ochiul artificial?
- Din sticlă, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie să şi vezi prin el!

http://www.youtube.com/watch?v=F0SRNw2CxXI

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? – o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii,si îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni…
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?

Oricum


Oamenii sunt adesea neînţelegători, iraţionali şi egoişti...
Iartă-i, oricum.

Dacă eşti bun, oamenii te pot acuza de egoism şi intenţii ascunse...
Fii bun, oricum.

Dacă ai succes, poţi câştiga prieteni falşi şi duşmani adevăraţi...
Caută succesul, oricum.

Dacă eşti cinstit şi sincer, oamenii te pot înşela...
Fii cinstit şi sincer, oricum.

Ceea ce construieşti în ani, alţii pot dărâma intr-o zi...
Construieşte, oricum.

Dacă găseşti liniştea şi fericirea, oamenii pot fi geloşi...
Fii fericit, oricum.

Binele pe care îl faci astăzi, oamenii îl vor uita mâine...
Fă bine, oricum.

Dă-i lumii tot ce ai mai bun şi poate nu va fi niciodată de-ajuns...
Dă-i lumii tot ce ai mai bun, oricum.

La urma urmei, este între tine şi Dumnezeu...
N-a fost niciodată între tine şi ei, oricum.

MAICA TEREZA.



Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...

Doi tineri indragostiti stateau pe o banca in parc.
Dupa 1 ora de in care nu-si spun nimic el rupe tacerea si ii spune:
- N-ai vrea sa mergem la mine?
Ea: - N-aveam de gand , dar m-ai convins

Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta.
Iepurasul alerga pe langa el:
-O sa cazi,o sa cazi,o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa,cu bicicleta cu tot.
Iepurasul,de sus:
-Ha!Ai vazut,ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
-Parchez unde vreau eu!

Fuge....melcul prin padure.
Se intalneste cu vulpea.
Unde fugi?
Ma urmareste D.N.A. -ul.
De ce?.
Eu casa, mama casa, frate-meu casa, matusa casa...toate neamurile casa...

http://www.youtube.com/watch?v=h--PY0Vk2CE&feature=related

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este: "Ce vrea femeia?" (Freud) .pupiceiiiiii

Timpul petrecut cu fiecare prieten este cel care-l face pe prietenul nostru atat de important. Prieteniile se construiesc incetul cu incetul. Bucatele din timpul petrecut cu fiecare persoana. Nu conteaza timpul (ca si cantitate) pe care-l petrecem cu fiecare prieten, ci calitatea timpului petrecut cu fiecare persoana. 5 Minute pot fi mai importante ca o zi intreaga. Asa se construiesc prietenii din bucurii si dureri impartasite; altele tin de scoala, de calatorii, cinema si distractii; sunt si acelea care apar si nu stim de ce sau pentru ce, dar stim ca exista. Poate ca se bazeaza pe tacerea impartasita sau pe simpatie reciproca fara a necesita explicatii. Astazi multe prietenii se realizeaza numai prin e-mail, acele “prietenii virtuale” care ne fac sa radem, sa gandim, sa reflectam... Invatam sa apreciem persoanele fara a le judeca dupa cum arata sau modul lor de a fi, fara a putea sa le etichetam (asa cum deseori o facem inconstient). Sunt prietenii mari care se fac in acest fel. Saint-Exupéry a spus: “Timpul petrecut cu floarea ta a fost cel care a facut-o atat de importanta ". Timpul petrecut cu fiecare prieten este cel care-l face pe acesta sa fie atat de important. Pentru ca timpul “pierdut” cu prietenii nu exista, este timp castigat, trait, profitat. Sunt amintiri pentru o clipa sau pentru o viata intreaga. Un amic devine important pentru noi si noi pentru el, atunci cand putem, chiar si in lipsa lui, sa radem sau sa plangem, sa-i ducem dorul sau sa ne dorim sa ne fie alaturi doar pentru a ne bucura de prezenta lui... Putem avea tot felul de prieteni. Cel mai important este sa stim sa profitam la maxim de fiecare minut trait si sa pastram apoi, in amintire, ore pe care sa le petrecem impreuna chiar departe fiind unii de altii. “TU INSUTI ESTI RASPUNZATOR DE CEEA CE CULEGI”. “... SI INVATA SA CULEGI LUCRURILE BUNE...” Adevaratul prieten este cel ce stie totul despre tine si continua a-ti fi prieten. Kurt D. Cobain

MULTZUMESC PT PRIETENIA TA

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

O SEARA LINISTITATE PUPICESC CU MARE DRAG

Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!

- Buna ziua, doctore.
- Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
- Napoleon.
- Mmda…Cu ce va pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu stiu cine dracu’ i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.”
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara…”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau..

http://www.youtube.com/watch?v=nncYPcP0hts


CASA SUFLETULUI (ALEGORIE) Un batrân tâmplar se afla în pragul pensionarii. Era înca în putere de aceea patronul sau îl mai dorea la lucru în echipa sa. Cu toate acestea batrânul era hotarât sa se retraga, pentru a duce o viata mai linistita alaturi de familie. Renunta la un salariu bunicel dar prefera linistea. Cu parere de rau pentru pierderea unui mester asa de priceput, patronul îi ceru sa mai construiasca doar o singura casa. Batrânul accepta, însa nu mai punea suflet în ceea ce facea. Chema ajutoare nepricepute si folosea scânduri nepotrivite. Si lui îi era rusine de cum arata ultima lucrare. Când în cele din urma o ispravi, patronul veni sa o vada. Îi darui tâmplarului cheia de la intrare, zicându-i: - Aceasta este casa ta, darul meu pentru tine! Tâmplarul ramase uimit. Ce mare rusine! Daca ar fi stiut ca îsi zideste propria casa, atunci ar fi facut-o cu totul altfel. Asa e si cu noi. Ne construim vietile, punând în ele adeseori nu tot ceea ce e mai bun. Apoi, cu uimire, realizam ca trebuie sa traim în casa care tocmai ne-am construit-o. Daca am putea-o reface, am face-o mult diferita. Însa nu ne putem întoarce înapoi. Ia aminte! Tu esti tâmplarul. În fiecare zi bati un cui, asezi o scândura sau ridici un perete. Viata e întocmai cum ti-o cladesti. Alegerea pe care o faci azi zideste casa în care vei locui mâine. Deci nu uita: ce faci, te face!

http://www.youtube.com/watch?v=PMkbbPoiUow&feature=related

De ce tipa oamenii cand sunt suparati

"Intr-o zi,un intelept din India puse urmatoarea intrebare discipolilor sai:
-De ce tipa oamenii cand sunt suparati?
-Tipam deoarece ne pierdem calmul,zise unul dintre ei. "Intr-o zi,un intelept din India puse urmatoarea intrebare discipolilor sai:
-De ce tipa oamenii cand sunt suparati?
-Tipam deoarece ne pierdem calmul,zise unul dintre ei.
-Dar de ce sa tipi, atunci cand cealalta persoana e chiar langa tine? inreba din nou inteleptul
-Pai,tipam ca sa fim siguri ca celalalt ne aude,incerca un alt discipol.
Maestrul intreba din nou:
-Totusi,nu s-ar putea sa vorbim mai incet, cu voce joasa?
Nici unul dintre raspunsurile primite nu-l multumi pe intelept. Atunci el ii lamuri:
-Stiti de ce tipam unul la altul cand suntem suparati? adevarul e ca, atunci cand doua persoane se cearta, inimile lor se distanteaza foarte mult. Pentru a acoperi aceasta distanta,ei trebuie sa strige, ca sa se poata auzi unul pe celalalt. Cu cat sunt mai suparati,cu atat mai tare trebuie sa strige,din cauza distantei si mai mari.
Pe de alta parte, ce se petrece atunci cand doua fiinte sunt indragostite? Ele nu tipa deloc. Vorbesc incetisor,suav. De ce? Fiindca inimile lor sunt foarte apropiate. Distanta dintre ele este foarte mica. Uneori, inimile lor sunt atat de aproape, ca nici nu mai vorbesc,doar soptesc,murmura. Iar atunci cand iubirea e si mai intensa, nu mai e nevoie nici macar sa sopteasca, ajunge doar sa se priveasca si inimile lor se inteleg. Asta se petrece atunci cand doua fiinte care se iubesc, au inimile apropiate.
In final,inteleptul concluziona, zicand:
-Cand discutati, nu lasati ca inimile voastre sa se separe una de cealalta,nu rostiti cuvinte care sa va indeparteze si mai mult, caci va veni o zi in care distanta va fi atat de mare, incat inimile voastre nu vor mai gasi drumul de intoarcere."

Mahatma Ghandi

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.."
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?''...
-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul ,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! ,
Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...
Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica'''...

http://www.youtube.com/watch?v=pVI7r_bzBHU

O DUMINIK FRUMOASA SA AITE PUPICESC CU DRAG

Mostra de gandire pozitiva


Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu
cu altcineva !
....................................................................................................................
Fiicei mele adolescente care se
plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si
nu pe strazi.
....................................................................................................................
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
....................................................................................................................
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost
inconjurat de prieteni.
....................................................................................................................
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de
mincare.
....................................................................................................................
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la
lumina soarelui.
....................................................................................................................
Podelei care trebuie stearsa si
ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
....................................................................................................................
Tuturor nemultumirilor la adresa
guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.
....................................................................................................................
Locului de parcare pe care il gasesc
tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si
ca am fost binecuvantat cu un mijloc
de transport.
....................................................................................................................
Zgomotului pe care trebuie sa-l
suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
....................................................................................................................
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de
imbracat.
....................................................................................................................
Oboselii si durerilor musculare la
sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc din greu.
....................................................................................................................
Soneriei care ma trezeste in zorii
zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
....................................................................................................................
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni
care se gandesc la mine.
....................................................................................................................
O seara frumoasa...si incercati sa
ganditi pozitiv...doar avem atatea
daruri... pe care le uitam, din pacate !.....

http://www.youtube.com/embed/YBIwCdvhgX4?rel=0"

http://www.elysee.fr/visite/#/coulisses/huissier


Trei mosi stau pe o banca.
Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea: - Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea: - Eeee...eu as si pupa-o...as si pipai-o...si...parca mai era ceva....

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!


Intotdeauna m-am intrebat de ce verigheta se poarta pe al patrulea deget. Chinezii au o explicatie foarte frumoasa. Se crede ca fiecare deget al mainii reprezinta persoanele din viata ta. Degetul mare reprezinta parintii, aratatorul – fratii, mijlociul – pe tine insuti, inelarul reprezinta sufletul pereche si degetul mic – copiii. Acum aseaza-ti degetele ca in poza articolului. Pune-ti mainile fata in fata, indoaie degetele mijlocii si lipeste-le, apoi apropie varfurile celorlalte degete. Incearca sa desparti degetele mari, care reprezinta parintii. Vei putea pentru ca destinul parintilor nu este sa traiasca cu tine pentru tot restul vietii. Te vor parasi mai devreme sau mai tarziu. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele aratatoare, care reprezinta fratii. Vei putea pentru ca destinul fratilor este sa-si creeze propria familie si sa-si traiasca propriile vieti. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele mici, care reprezinta copiii. Vei putea pentru ca copiii vor creste, se vor casatori si isi vor trai propria viata. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti inelarele, care reprezinta partenerul de viata. Nu vei putea, pentru ca destinul sotului si al sotiei este sa ramana impreuna pentru toata viata.
ITZI MULTZUMESC DIN SUFLET PT PRIETENIA TA SI PT TOT C POSTEZI LA MINEO ZI SUPERBAPUPICEIIIIIIIIIIIIIIIIII

http://www.youtube.com/watch?v=-DiIpBQQpGc&feature=player_embedded

PRIETENUL....

Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.

Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.

Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai
in agenda telefonica.

Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura.
Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute
la pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.

Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare.
Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.

Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand apare
prima cearta intre voi.
Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.

Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.


http://www.trilulilu.ro/alan_dala/15764092aa6787?utm_source=libertatea_homepage&utm_medium=widget&utm_campaign=video
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/ccd1d6667fef3a
http://www.libertatea.ro/detalii/articol/dansul-suncilor-japonez-gras-366052.html

Pt cei carora ...nu le place c postez la ei..sa imi comunice lucrul acesta.si dak...chiar deranjez cu cv...e asa d usor sa dai un delete....puuuuuup cu drag pe totzi cei care imi sunt prieteni

Zgomotul carutei.

Intr-o dimineata un baiat se plimba prin padure impreuna cu tatal sau. La un moment dat, tatal s-a oprit, a stat cateva secunde ascultand, apoi si-a intrebat baiatul:

- In afara de cantecul pasarilor, si de fosnetul frunzelor, ce mai auzi?

Baiatul ciulind urechile ii raspunse:

- Aud zgomotul unei carute.

- Asa este, raspunse tatal, mai mult decat atat, este o caruta goala.

- Cum sti ca este o caruta goala, desi inca nu se vede si doar o auzi?

- Este foarte usor sa-ti dai seama cand o caruta este goala, din cauza zgomotului pe care il face. Cu cat caruta este mai goala, cu atat face mai mult zgomot.

In viata de zi cu zi cand vedem o persoana vorbind prea mult, intrerupand conversatia tuturor, fiind inoportun si ingamfat, simtindu-se preaputernic si reducand valoarea oamenilor din jurul lui, trebuie sa ne amintim ca, cu cat este caruta mai goala, cu atat este mai mare zgomotul pe care il face.


- Un betiv, un poponar si un fumator,dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca.
Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, poponarul nu se mai arde in fund, si fumatorul nu mai fumeaza. zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala.
- La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos.la care poponarul :
- Nu te apleca ca murim amandoi )))))

Vorbe dulci sunt usor de spus, lucruri dragute sunt usor de cumparat, dar oameni de treaba sunt greu de gasit. Viata se termina cand tu incetezi sa visezi, speranta moare cand tu incetezi sa crezi, dragostea se termina cand tu incetezi sa mai tii la cineva, prietenia se sfarseste cand tu nu mai imparti. Asa ca imparte cu cine crezi ca iti este prieten, iubeste fara conditii, vorbeste fara intentii, daruieste fara motive, tine la cineva fara explicatii!! E inima adevaratei prietenii. puuuuuuuuuup

Orbii si elefantii

Se povesteste ca la un moment dat, la Buddha au venit un grup de discipoli.

“Maestre, aici în sat traiesc o multime de ermiti si intelectuali care se complac întro continua disputa, unii spunând ca lumea este infinita si eterna, ceilalti ca ea este finita si muritoare; unii spun ca sufletul moare împreuna cu corpul în timp ce ceilalti ca el traieste etern si asa mai departe. Ce poti sa spui Maestre în ceea ce îi priveste?”

Privindu-i, Buddha le-a raspuns,

“Cânva demult traia un rege care chemându-si servitorii le-a spus: ‘Adunati-va cu totii, servitori credinciosi, apoi mergeti de strângeti la un loc pe toti oamenii nascuti orbi din împaratie, pentru a le arata un elefant.'”.

“Prea bine, marite rege” au spus servitorii, dupa care fiecare a plecat spre a îndeplini voia regelui lor.

Când toti cei nascuti orbi au fost adunati în locul desemnat de rege, acesta a venit în mijlocul lor si le-a spus, “Acesta este un elefant”. Apoi unui orb i-a prezentat capul elefantului, altui orb i-a prezentat trompa, altuia urechea si asa mai departe, spunându-i fiecaruia ca ceea ce i-a aratat a fost un elefant.

De fiecare data când regele prezenta elefantul unui orb, îl întreba pe acesta,

“Asadar orbule, ai vazut cum arata un elefant? Spune-mi acum, ce fel de lucru este un elefant?”

Cei carora li s-a prezentat capul elefantului au spus ca elefantul este ca o oala. Apoi cei carora li s-a aratat urechea au spus ca elefantul este ca un cos de fructe; cei carora li sa-u aratat coltii de fildes ai elefantului au spus ca elefantul este ca un plug; cei carora li sa-u aratat trunchiul elefantului au spus ca elefantul este ca un grânar; cei carora li sa-u aratat picioarele au spus ca elefantul este ca si coloana care sustine un templu; cei carora li sa-u aratat coada au spus ca elefantul este ca o perie.

Apoi toti orbii adunati în acea piata au început sa se îmbrânceasca si sa tipe, “Asa arata elefantul!”, “Ba nu, elefantul nu arata asa!”, “Ba da!”, “Ba nu!”. În curând lucrurile au scapat de sub control si orbii s-au luat la bataie.

Maestrul a încheiat, spunând "La fel sunt si acesti predicatori si intelectuali care vorbesc la nivel teoretic de lucruri pe care ei nu le-au vazut… Prin ignoranta lor sunt exact ca orbii din povestea cu împaratul: certareti si deformând realitatea într-un fel sau altul.



Invatatoarea :
- Astazi dam lucrare de control... trebuie sa realizati o compunere in care sa abordati urmatoarele teme : religie, familie, actiunea sa se desfasoare in inalta societate, emotie, enigma.
Timp de lucru 2 ore....Dupa 30 de secunde, Bula duce lucrarea....
Invatatoare stupefiata.... citeste :
- Paştele masii ! zise contesa ... Sunt însarcinatã ! Cu cine ???

O SAPTAMANA FRUMOASAPUPICEIIIIIIIIIIIIIIIIII

http://www.youtube.com/watch?v=P525fGuZeCc
http://www.youtube.com/watch?v=ErIcoiL9Pv0

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact!

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

http://www.youtube.com/watch?v=lVEY0ehm2is
http://www.youtube.com/watch?v=YKLdd9ZfMvY&feature=related

Copiii spun lucruri traznite


Nuditate
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta :
" Mami, femeia aia nu poarta centura de siguranta ! "


Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin :
" Ce s-a intamplat ? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra ?"

Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta dedinti in toaleta.

Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat :
" Mai bine ai arunca - o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile ".

Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria :

" Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui ".

Ketchup
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
" Este directorul, mama " i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat :
"Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap ".

Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit
" Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva ".

Imbracaminte
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus :

" Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala ".
" De ce, scumpa mea ? "

" Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare ".

Biblia
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini." Mama uite ce am gasit " striga fericit baietelul.
" Ce ai gasit ? " intreba mama. Fascinat baietelul raspunse : " Cred ca sunt chilotii lui Adam ! "

O SAPTAMANA FRUMOASASI CV MAI CALDUROASA..TE PUPIC CU MARE DRAG