Dai Like şi Câştigi! Pregătim un mega Concurs cu Premii. Stai aproape ... Doar pe Facebook ;)
cel mai frumos cadou pe care il poti face quiva este SPERANTA

https://www.meme.ro/baiat/94127

Sex, Vârstă: Baiat, 104 ani

Locaţie: Bucureşti

Stare relaţie: Singur(ă)

În căutare de: Să cunosc fete

Corp, Înălţime: Normal, 1.65 m

Culoare Păr, Ochii: Şaten, Verzi

Fumător: Ocazional

Consum alcool: Ocazional

Membru din: 25 aprilie 2011

Meme Rank

102 puncte (8+ / 0-) Rank: 12,750

Statusul meu

Vizualizări profil: 4.422Offline (din 23.11.2011, 18:03)

Votează-mă

102

Avatarul de stare

Despre mine

necompletat

Ce caut eu pe Meme

linistea dinaintea furtuni

Interese

necompletat

Ocupaţie

liber profesinist

Comentarii

necompletat

Adaugă comentariu

Doar utilizatorii autentificaţi pot adăuga comentarii. Accesează contul tău sau înregistrează-te!

Comentarii la profil - Florian Zala

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 26 noiembrie 2011, ora 18:31
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 26 noiembrie 2011, ora 17:34

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.."
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?''...
-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul ,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! ,
Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...
Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica'''...

http://www.youtube.com/watch?v=pVI7r_bzBHU

O DUMINIK FRUMOASA SA AITE PUPICESC CU DRAG

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 25 noiembrie 2011, ora 11:36
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 25 noiembrie 2011, ora 10:35

http://www.youtube.com/embed/YBIwCdvhgX4?rel=0"

http://www.elysee.fr/visite/#/coulisses/huissier


Trei mosi stau pe o banca.
Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea: - Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea: - Eeee...eu as si pupa-o...as si pipai-o...si...parca mai era ceva....

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!


Intotdeauna m-am intrebat de ce verigheta se poarta pe al patrulea deget. Chinezii au o explicatie foarte frumoasa. Se crede ca fiecare deget al mainii reprezinta persoanele din viata ta. Degetul mare reprezinta parintii, aratatorul – fratii, mijlociul – pe tine insuti, inelarul reprezinta sufletul pereche si degetul mic – copiii. Acum aseaza-ti degetele ca in poza articolului. Pune-ti mainile fata in fata, indoaie degetele mijlocii si lipeste-le, apoi apropie varfurile celorlalte degete. Incearca sa desparti degetele mari, care reprezinta parintii. Vei putea pentru ca destinul parintilor nu este sa traiasca cu tine pentru tot restul vietii. Te vor parasi mai devreme sau mai tarziu. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele aratatoare, care reprezinta fratii. Vei putea pentru ca destinul fratilor este sa-si creeze propria familie si sa-si traiasca propriile vieti. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti degetele mici, care reprezinta copiii. Vei putea pentru ca copiii vor creste, se vor casatori si isi vor trai propria viata. Apropie din nou toate degetele si acum incearca sa desparti inelarele, care reprezinta partenerul de viata. Nu vei putea, pentru ca destinul sotului si al sotiei este sa ramana impreuna pentru toata viata.
ITZI MULTZUMESC DIN SUFLET PT PRIETENIA TA SI PT TOT C POSTEZI LA MINEO ZI SUPERBAPUPICEIIIIIIIIIIIIIIIIII

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Joi, 24 noiembrie 2011, ora 11:28

http://www.youtube.com/watch?v=-DiIpBQQpGc&feature=player_embedded

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Miercuri, 23 noiembrie 2011, ora 11:38

PRIETENUL....

Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un invitat.
Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste.

Un simplu prieten , nu te-a vazut niciodata plangand.
Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale.

Un simplu prieten, nu stie prenumele parintilor tai.
Un prieten adevarat are numarul de telefon al parintilor tai
in agenda telefonica.

Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticla de bautura.
Un prieten adevarat soseste mai devreme pentru ca sa te ajute
la pregatiri si ramane mai tarziu ca sa te ajute sa faci curat.

Un simplu prieten nu agreeaza cand il suni in preajma orei lui de culcare.
Un prieten adevarat te intreaba de ce ti-a luat atat de mult pana l-ai sunat.

Un simplu prieten considera ca prietenia voastra a luat sfarsit cand apare
prima cearta intre voi.
Un prieten adevarat te suna imediat dupa cearta.

Un simplu prieten se asteapta sa fii mereu la dispozitia lui.
Un prieten adevarat este mereu in preajma ta.


http://www.trilulilu.ro/alan_dala/15764092aa6787?utm_source=libertatea_homepage&utm_medium=widget&utm_campaign=video
http://www.trilulilu.ro/Epaminonda/ccd1d6667fef3a
http://www.libertatea.ro/detalii/articol/dansul-suncilor-japonez-gras-366052.html

Pt cei carora ...nu le place c postez la ei..sa imi comunice lucrul acesta.si dak...chiar deranjez cu cv...e asa d usor sa dai un delete....puuuuuup cu drag pe totzi cei care imi sunt prieteni

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Marti, 22 noiembrie 2011, ora 11:07

Zgomotul carutei.

Intr-o dimineata un baiat se plimba prin padure impreuna cu tatal sau. La un moment dat, tatal s-a oprit, a stat cateva secunde ascultand, apoi si-a intrebat baiatul:

- In afara de cantecul pasarilor, si de fosnetul frunzelor, ce mai auzi?

Baiatul ciulind urechile ii raspunse:

- Aud zgomotul unei carute.

- Asa este, raspunse tatal, mai mult decat atat, este o caruta goala.

- Cum sti ca este o caruta goala, desi inca nu se vede si doar o auzi?

- Este foarte usor sa-ti dai seama cand o caruta este goala, din cauza zgomotului pe care il face. Cu cat caruta este mai goala, cu atat face mai mult zgomot.

In viata de zi cu zi cand vedem o persoana vorbind prea mult, intrerupand conversatia tuturor, fiind inoportun si ingamfat, simtindu-se preaputernic si reducand valoarea oamenilor din jurul lui, trebuie sa ne amintim ca, cu cat este caruta mai goala, cu atat este mai mare zgomotul pe care il face.


- Un betiv, un poponar si un fumator,dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca.
Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, poponarul nu se mai arde in fund, si fumatorul nu mai fumeaza. zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala.
- La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos.la care poponarul :
- Nu te apleca ca murim amandoi )))))

Vorbe dulci sunt usor de spus, lucruri dragute sunt usor de cumparat, dar oameni de treaba sunt greu de gasit. Viata se termina cand tu incetezi sa visezi, speranta moare cand tu incetezi sa crezi, dragostea se termina cand tu incetezi sa mai tii la cineva, prietenia se sfarseste cand tu nu mai imparti. Asa ca imparte cu cine crezi ca iti este prieten, iubeste fara conditii, vorbeste fara intentii, daruieste fara motive, tine la cineva fara explicatii!! E inima adevaratei prietenii. puuuuuuuuuup

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Luni, 21 noiembrie 2011, ora 11:19

Orbii si elefantii

Se povesteste ca la un moment dat, la Buddha au venit un grup de discipoli.

“Maestre, aici în sat traiesc o multime de ermiti si intelectuali care se complac întro continua disputa, unii spunând ca lumea este infinita si eterna, ceilalti ca ea este finita si muritoare; unii spun ca sufletul moare împreuna cu corpul în timp ce ceilalti ca el traieste etern si asa mai departe. Ce poti sa spui Maestre în ceea ce îi priveste?”

Privindu-i, Buddha le-a raspuns,

“Cânva demult traia un rege care chemându-si servitorii le-a spus: ‘Adunati-va cu totii, servitori credinciosi, apoi mergeti de strângeti la un loc pe toti oamenii nascuti orbi din împaratie, pentru a le arata un elefant.'”.

“Prea bine, marite rege” au spus servitorii, dupa care fiecare a plecat spre a îndeplini voia regelui lor.

Când toti cei nascuti orbi au fost adunati în locul desemnat de rege, acesta a venit în mijlocul lor si le-a spus, “Acesta este un elefant”. Apoi unui orb i-a prezentat capul elefantului, altui orb i-a prezentat trompa, altuia urechea si asa mai departe, spunându-i fiecaruia ca ceea ce i-a aratat a fost un elefant.

De fiecare data când regele prezenta elefantul unui orb, îl întreba pe acesta,

“Asadar orbule, ai vazut cum arata un elefant? Spune-mi acum, ce fel de lucru este un elefant?”

Cei carora li s-a prezentat capul elefantului au spus ca elefantul este ca o oala. Apoi cei carora li s-a aratat urechea au spus ca elefantul este ca un cos de fructe; cei carora li sa-u aratat coltii de fildes ai elefantului au spus ca elefantul este ca un plug; cei carora li sa-u aratat trunchiul elefantului au spus ca elefantul este ca un grânar; cei carora li sa-u aratat picioarele au spus ca elefantul este ca si coloana care sustine un templu; cei carora li sa-u aratat coada au spus ca elefantul este ca o perie.

Apoi toti orbii adunati în acea piata au început sa se îmbrânceasca si sa tipe, “Asa arata elefantul!”, “Ba nu, elefantul nu arata asa!”, “Ba da!”, “Ba nu!”. În curând lucrurile au scapat de sub control si orbii s-au luat la bataie.

Maestrul a încheiat, spunând "La fel sunt si acesti predicatori si intelectuali care vorbesc la nivel teoretic de lucruri pe care ei nu le-au vazut… Prin ignoranta lor sunt exact ca orbii din povestea cu împaratul: certareti si deformând realitatea într-un fel sau altul.



Invatatoarea :
- Astazi dam lucrare de control... trebuie sa realizati o compunere in care sa abordati urmatoarele teme : religie, familie, actiunea sa se desfasoare in inalta societate, emotie, enigma.
Timp de lucru 2 ore....Dupa 30 de secunde, Bula duce lucrarea....
Invatatoare stupefiata.... citeste :
- Paştele masii ! zise contesa ... Sunt însarcinatã ! Cu cine ???

O SAPTAMANA FRUMOASAPUPICEIIIIIIIIIIIIIIIIII

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 20 noiembrie 2011, ora 20:35

http://www.youtube.com/watch?v=P525fGuZeCc
http://www.youtube.com/watch?v=ErIcoiL9Pv0

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la niciun sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact!

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 20 noiembrie 2011, ora 18:49

http://www.youtube.com/watch?v=lVEY0ehm2is
http://www.youtube.com/watch?v=YKLdd9ZfMvY&feature=related

Copiii spun lucruri traznite


Nuditate
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta :
" Mami, femeia aia nu poarta centura de siguranta ! "


Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin :
" Ce s-a intamplat ? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra ?"

Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta dedinti in toaleta.

Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat :
" Mai bine ai arunca - o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile ".

Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria :

" Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui ".

Ketchup
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
" Este directorul, mama " i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat :
"Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap ".

Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit
" Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva ".

Imbracaminte
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus :

" Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala ".
" De ce, scumpa mea ? "

" Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare ".

Biblia
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini." Mama uite ce am gasit " striga fericit baietelul.
" Ce ai gasit ? " intreba mama. Fascinat baietelul raspunse : " Cred ca sunt chilotii lui Adam ! "

O SAPTAMANA FRUMOASASI CV MAI CALDUROASA..TE PUPIC CU MARE DRAG

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 19 noiembrie 2011, ora 17:43

http://www.youtube.com/watch?v=5FllaqJFC7c
http://www.youtube.com/watch?v=9CcOoRLLr-s

O gustare cu Dumnezeu


A fost odată un băieţel care a dorit foarte mult să îl întâlnească pe Dumnezeu şi s-a gândit el într-o zi să pornească în căutarea Lui. Ştia foarte bine că nu o să fie o simplă plimbare, aşa că înainte de a porni şi-a umplut bine, bine valiza cu dulciuri şi cu multe sticluţe cu apă, să-şi mai potolească foamea şi setea din când în când.

Când a fost la câteva blocuri depărtare de casa lui a zărit un parc mare şi umbros, şi s-a gândit să-şi tragă puţin suflul înainte de a porni iar la drum. S-a aşezat pe o bancă lângă un bătrân amărât care se uita atât de plictisit la porumbeii ce scormoneau şi ei asfaltul, în speranţa că or mai găsi câte ceva de-ale gurii.

Băieţelul şi-a pus valiza în braţe şi a scos din ea o sticluţă de apă şi când să se servească a fost întrerupt de privirea bătrânului, care se uita la el cu o flămânzeală de parcă vroia să îl mănânce cu tot cu papuci. Făcându-i-se milă, baiatul i-a oferit acestuia câteva dulciuri, iar drept răsplată bătrânul i-a oferit un zâmbet.

Atât de incredibil şi de radiant a fost zâmbetul bătrânului, încât băieţelul i-a oferit şi o sticluţă cu apă doar, doar va mai primi încă un zâmbet atât de frumos. Fără nici o ezitare şi fără nici o reţinere, bătrânul i-a mai zâmbit încă o dată copilului.

Toată după-amiaza întreagă au stat acolo pe bancă, mâncând şi bând, fără să îşi spună vreun cuvânt unul celuilalt. Pe când se înnoptă, băiatul simţi prezenţa oboselii şi se hotărî să o ia către casă, cu gândul că îşi va continua călătoria în următoarea zi. Nici nu apucă bine să facă câţiva paşi că dă fuguţa înapoi să-l îmbraţişeze pe colegul său de bancă. Bătrânul surprins de fapta copilului, tot ce i-a putut oferi înapoi a fost cel mai frumos zâmbet pe care l-a văzut copilul în acea zi.

Ajuns acasă, mama băiatului îl întâmpină. Surprinsă de expresia feţei plină de fericire a copilului ei, nu se răbdă să nu îl întrebe: “Ce ai făcut tu azi de eşti aşa de fericit? Cine ţi-a adus această fericire?”

Copilul îi răspunse: “Am luat masa cu Dumnezeu!”. Şi înainte ca mama lui să apuce să îi răspundă, a mai adăugat: “Ştii ceva? Are cel mai frumos zâmbet dintre toate pe care le-am văzut vreodată!”

Între timp, bătrânul a ajuns şi el acasă şi copilul său, observând privirea paşnică a tatălui, nu a ezitat să nu îl întrebe: “Tată, ce ai facut azi de eşti aşa fericit? Cine ţi-a adus această fericire?”

El i-a răspuns fiului său: “Am mâncat în parc dulciuri cu Dumnezeu!”. Şi înainte ca fiul său să apuce să îi răspundă, el a adăugat:” Ştii ceva? Este mult mai tânăr decât am crezut!”


Morala:
Prea des subapreciem puterea unei îmbrăţişări, a unui zâmbet, a unei vorbe bune, a unei urechi ascultătoare, a unui onest compliment sau a unui simplu act de caritate. Toate acestea au potenţialul de a face dintr-o zi obişnuită o zi specială sau chiar să schimbe întregul fir al vieţii unei persoane. Şi toate acestea sunt printre cele mai obişnuite lucruri prin care acţionează ajutorul divin.

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 19 noiembrie 2011, ora 14:36

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... : ... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ...te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...in final, ai parasi aceasta lume .......intr-un ORGASM ...

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama.

O ZI FRUMOASAPUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP

Avatar Crina Szasz
Crina Szasz a scris: Sambata, 19 noiembrie 2011, ora 11:50
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 18 noiembrie 2011, ora 22:48

Poveste din Rai


Un om si cainele sau au murit in acelasi timp. Ajungand in cer, au mers pe un drum pietruit cu aur, pe langa un gard de marmura fina, pana au dat de o poarta superba, construita din perle, ce straluceau sub razele soareluri.

Ajungand langa poarta, au vazut un om sezand in pragul ei.

- Scuzati-ma, unde ne aflam?
- In Rai, a raspuns portarul.
- Putem primi un pahar cu apa?
- Desigur, a raspuns portarul, intra si vei primi.
- Singur? Prietenul meu nu poate intra?
- Regret, nu permitem intrarea animalelor...

Omul a decis sa renunte la apa, si-a chemat cainele si-au plecat mai departe. Tot mergand au ajuns la o poarta simpla de lemn, fara gard imprejur. Un portar statea rezemat de poarta si citea dintr-o carte.

- Putem primii putina apa?
- Desigur, cu placere, intrati, a raspuns portarul.

Cei doi au trecut portarul.Cei doi au trecut poarta si au baut apa rece din fantana apropiata, cat au poftit.

- Multumim, dar unde ne aflam?
- In Rai, le-a raspuns portarul.
- Am mai intalnit un portar, si el mi-a spus ca la poarta lui e intrarea in Rai...
- Ah, te referi la strada aurita si poarta cu perle? Nuuu, acolo e Iadul!
- Si nu va pasa ca acolo se folosesc de numele vostru?
- Nu, i-a raspuns portarul. Noi suntem bucurosi sa ei ii pastreaza pe toti aceia care sunt de acord sa-si paraseasca prietenii si sa-i lase afara!

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 18 noiembrie 2011, ora 20:34
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 18 noiembrie 2011, ora 18:20
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 18 noiembrie 2011, ora 17:53

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire.
Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat! Ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! Si spune dorinta lui:
- Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nicio grija.
Si pfffffff, a disparut.
- Acuma eu! Striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga cocktail-uri exotice la nesfarsit.
Si pfffffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
- As dori ca astia doi sa fie cu o ora inapoi in birourile lor.

Morala: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul.

www.cinemabox.ro
www.olt24.ro
www.haihai.ro
www.autocars.ro
www.joc-jocuri.ro

WEEKEND MINUNAT SA AITE PUPICESC CU DRAG>

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Joi, 17 noiembrie 2011, ora 20:58
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Joi, 17 noiembrie 2011, ora 18:41

Doar prin puterea mintii

La un intelept din vechime, pe numele lui Atreides, au venit, intr-o buna zi, cativa cunoscuti si i-au povestit despre un oarecare Providius,a carui intelepciune parea sa fie nemaiintalnita.
Auzind asta, Atreides a hotarat sa-l cheme pe Providius, pentru a-l pune la incercare, conform obiceiurilor vremii, cand inteleptii se intreceau pentru titlul de cel mai intelept om din lume.
Sigur ca in zilele noastre a devenit aproape imposibil de acordat un astfel de titlu, dar in vechime lucrurile stateau cu totul altfel.
Asa se face ca Providius a acceptat provocarea.
Totusi, pentru ca era foarte batran, Atreides s-a gandit ca ar fi prea obositor sa-si incerce fortele cu Providius in foarte multe probe, care mai de care mai sofisticata.
"E de ajuns o singura proba", i-a spus el indraznetului Providius.
"Pur si simplu, daca reusesti sa faci ceea ce iti voi cere doar prin puterea mintii, voi
recunoaste ca esti mai intelept decat mine".
Replica lui Providius nu s-a lasat asteptata.
"O singura incercare mi se pare si mie suficienta."
Voi incerca sa fac ceea ce imi ceri doar prin puterea mintii", a spus el, cerand ca intrecerea sa inceapa imediat.
Obiceiul era ca la astfel de competitii sa asiste batranii locului, care sa depuna marturie pentru castigator.
Cum pe vremea aceea nu existau telefoane, a durat ceva pana au fost gasiti toti batranii, pana au venit in casa lui Atreides, pana s-au asezat in cerc in jurul celor doi competitori si pana li s-au explicat regulile jocului.
Atunci cand toate au fost puse la punct, Atreides i-a spus lui Providius in ce consta incercarea.
"Tu, despre care se spune ca esti mai intelept decat mine, daca vrei sa dovedesti aceasta, atunci determina-ma, doar prin puterea mintii si a cuvantului tau, sa ies din aceasta camera", a spus el si apoi s-a instalat si mai bine intre perne.
Surpriza a fost mare, nu numai pentru Providius, dar si pentru batranii prezenti.
Indiferent de varsta sau de experienta lor, cu totii si-au spus in barbi ca Atreides este, evident, castigatorul, care isi va pastra titlul de cel mai intelept om din lume, pentru ca nu are altceva de facut decat sa stea intre perne, indiferent ce ii va spune Providius.
Cu toate astea, Providius nu s-a dat batut.
A stat multa vreme pe ganduri, dupa care i-a spus lui Atreides:
"Sub nici o forma nu voi putea sa te determin sa iesi din aceasta incapere, doar prin puterea mintii mele.
Totusi, daca ai fi dispus sa accepti propunerea mea, cred ca stiu un mod de a te determina sa intri in aceasta incapere.
Incitat, Atreides a acceptat provocarea si a iesit in curte, asteptand sa vada ce va face Providius pentru a-l determina sa intre inapoi.
Gurile rele spun ca in clipa imediat urmatoare, cand a inteles ce s-a intamplat, lui Atreides i s-au muiat picioarele si a inceput sa respire neregulat.
"Am castigat, Atreides, a spus Providius, pentru ca mi-ai cerut ca prin puterea mintii mele sa te fac sa iesi din incapere, iar acum, asa cum poate vedea oricine, te afli afara".



Vând tara avariata, cu 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238.391, ultimul proprietar Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese. Combinaţii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze. De ce o vând: Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze..pupiceiiiiiiiiii

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Marti, 15 noiembrie 2011, ora 20:27

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....! In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut


http://www.youtube.com/watch?v=tBlXafohPXQ&feature=related

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Luni, 14 noiembrie 2011, ora 09:47

In sufletul omului nu intri cu bocancii

Bate la usa. Daca ti se raspunde si esti invitat inauntru, poti pasi mai departe. Altfel,pleaca si vezi-ti de drum. Fie e deja cineva inauntru, fie nu esti tu binevenit acolo, fie omul nu primeste pe nimeni. Daca crezi ca e blocat inauntru, cheama pompierii sa sparga usa.Nu navali tu, fiindca nu doar ca nu vei fi luat drept erou, dar s-ar putea sa fii luat drept nemernic.

In sufletul omului intra descult. Nu aduce pe picioare tot praful drumului pe care ai umblat. Sufletul trebuie pastrat cat mai curat cu putinta.

In sufletul omului nu tranti usile. Peretii sunt fragili si se crapa usor.

In sufletul omului nu pandi pe fereastra. N-ai cum sa intelegi ce se intampla acolo privind de afara. Nu simti caldura, nu percepi mirosul, nu auzi muzica.

In schimb, in sufletul omului poti intra pe horn. E greu, te chinui, transpiri, dar daca esti suficient de abil, ajungi in cel mai inflacarat loc al lui. I-adevarat, nu exista ratiune in sentimente, dar poti ajunge la sentimente prin ratiune.

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 13 noiembrie 2011, ora 16:54
Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 13 noiembrie 2011, ora 12:45

Citate despre sex


1. „Intelectual este acela care a găsit ceva mai interesant de făcut, în afară de sex” - Edgar Wallace.
2. „Știi cum se uită o femeie la tine, atunci când vrea să facă sex cu tine? Ei bine, nici eu” - Steve Martin.
3. „Masturbarea înseamnă să faci dragoste cu persoana pe care o iubești cel mai mult” - Woody Allen.
4. „Sexul este fără îndoială o experiență goală, dar dintre experiențele goale este cea mai plăcut” - Drew Carey.
5. „Există doua lucruri foarte importante pe lumea asta: una este sexul, de cealaltă nu îmi aduc aminte” - Woody Allen.
6. „Clinton a mințit. Un om poate uita unde a parcat mașina sau unde locuiește, însă niciodată nu poate uita când o femeie i-a făcut o felație... oricat de rău ar fi fost” - Barbara Bush (Fosta prima doamnă a SUA).
7. „Femeile sunt capabile să mimeze un orgasm, dar bărbații pot mima o relație întreagă” - Sharon Stone.
8. „Mama niciodată nu înțelege ironia din cuvinte, atunci când mă striga ” - Jack Nicholson.
9. “Ah, da, divorțul. Vine de la expresia latină care înseamnă distrugerea organelor genitale ale bărbatului cu portofelul” – Robin Williams.
10. „După cum recent s-a descoperit, femeile afirmă că se simt mai comode când se dezbracă în fața bărbaților, decât a femeilor. Ele spun că celelalte femei critică foarte mult, în timp ce noi, bărbații, suntem încântați de ceea ce vedem” - Robert de Niro
11. „Ultima dată când am intrat într-o femeie a fost când am vizitat Statuia Libertății” - Woody Allen.
12. „Problema e că Dumnezeu i-a dat bărbatului un cap și un penis și sânge suficient să folosească numai unul dintre ele o dată” - Robin Williams.
13. „Sunt numai două lucruri pe care le pot face un bărbat și o femeie într-o zi ploioasă. Și mie nu îmi place să mă uit la televizor”.
14. „Cum adică sexul înainte de nuntă este un păcat? Nu ar exista sex înainte de nuntă, dacă nu ai intenționa să te căsătorești” - Matt Barry.
15. „Femeile au nevoie de un motiv ca să facă sex. Bărbații au nevoie doar de un loc” - Billy Cristal.
16. „Cred că sexul este unul dintre lucrurile cele mai frumoase, naturale și mulțumitoare pe care banii le pot cumpăra” - Tom Clancy.
17. „În sex e ca şi la jocul de bridge. Dacă nu ai un partener bun, e obligatoriu să ai o mână bună” - Woody Allen
18. „Sexul este una din cele mai sănătoase, minunate şi naturale experienţe pe care banii le pot cumpăra” - Steve Martin.
19. „Bisexualitatea îţi dublează şansele de a avea parte de sex sâmbăta seara” - Rodney Dangerfield
20. „Sexul este ceva natural. Iar eu sunt în foarte bune relaţii cu natura” - Marilyn Monroe
21. „Eu nu ştiu nimic despre sex, deoarece am fost de fiecare dată măritată” - Zsa Zsa Gabor
22. „Sexul şi golful sunt singurele lucruri de care te poţi bucura fără să fii neapărat bun la ele” - Jimmy DeMaret
23. „Prietena mea mereu râde în timpul sexului, indiferent ce citeşte” - Steve Jobs
24. „Sexul este unul din cele nouă motive pentru reîncarnare. Celealte opt nu sunt importante” - Jeremy Burns
25. „Sexul la 90 de ani este ca şi cum ai încerca să joci biliard cu o sfoară în loc de tac” - George Burns

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 13 noiembrie 2011, ora 11:16

Legi sexuale de pe Mapamond

Poate unii dintre voi le stiti deja, daca nu le stiti, enjoy!


1. Majoritatea ţărilor din Orientul Mijlociu ascultă de următoare lege islamică: “După ce ai întreţinut relaţii sexuale cu un miel, este un păcat capital să-i mănânci carnea”.

2. În Liban, bărbaţilor li se permite prin lege să facă sex cu animale, însă acestea trebuie să fie de sex feminin. Amorul cu animale de sex masculine se pedepseşte prin condamnarea la moarte.

3. În Bahrain, doctorii de sex masculin pot examina organele genitale ale unei femei, însă nu au voie să le privească în mod direct în timpul consultaţiei. Ei sunt nevoiţi să le analizeze cu ajutorul unor oglinzi.

4. Musulmanii n-au voie să se uite la organele genitale ale unui cadavru. Legea este valabilă şi antreprenorilor de pompe funebre, astfel că organele genitale ale cadavrelor trebuie acoperite întotdeauna cu cărămizi sau cu bucăţi de lemn.

5. În Indonezia, masturbarea se pedepseşte prin decapitare.

6. În insula Guam, există bărbaţi a căror meserie constă în dezvirginare fecioarelor, care îi plătesc pentru serviciile aduse. Motivul este că, potrivit legii din Guam, femeile n-au voie să se căsătorească dacă sunt virgine.

7. În Hong Kong, soţiile au dreptul legal de a-şi ucide soţii adulterini, dar numai dacă le pun capăt zilelor cu mâinile goale. Pe de altă parte, amantele bărbaţilor pot fi ucise în orice chip imaginabil.

8. În Cali, Columbia, mamele mireselor asistă la scenele de amor din dormitor în noaptea nunţii.

9. În Santa Cruz, Bolivia, este ilegal ca un bărbat să facă sex cu o femeie şi cu fiica ei în acelaşi timp.

10. În Maryland, comercializarea prezervativelor cu ajutorul aparatelor automate este interzisa, cu o singură excepţie: dacă automatele sunt plasate în locuri în care se vând şi băuturi alcoolice.

Nu stiu cat sunt de adevarate, dar unele sunt haioase, vezi numarul 6, ce job mai e si ala?!?

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Duminica, 13 noiembrie 2011, ora 10:48

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele...

http://www.youtube.com/watch?v=cOkiSvwwP3A
http://www.youtube.com/watch?v=xP5oWZGPG2Y&feature=related

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 12 noiembrie 2011, ora 23:46

Vorbe de duh...duhul cui?


1. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie... Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!

2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.

3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ……

6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?

7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...

8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine!

9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 12 noiembrie 2011, ora 20:43

Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce? intreaba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

Viata maritala este foarte frustranta. In primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta. In al doilea an, femeia vorbeste si barbatul este cel care asculta. Incepand cu al treilea an, vorbesc amandoi si vecinii asculta.

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc / S-a-ntamplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic./ Nu stiu care-a fost motivul: ceată, valuri, teroristi,/ Cert e c-au scăpat cu viată o multime de turisti./ Dar să vezi ce intamplare, iaca, pe cuvantul meu,/ Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu./ Că din marea inclestare, din a valurilor sevă,/ Au scăpat ca prin minune doi Adami cu cate-o Evă:/ Doi broscani si cu-o broscancă, doi frantuji si-o frantuzoaică/ Doi englezi si-o englezoaică, doi rusnaci si cu-o rusoaică,/ Doi nemtoci cu o nemtoaică, doi arabi si-o arăboaică,/ Si doi greci cu o grecoaică cu mustată de tigroaică./ Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani/ Si cu-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani./ Si-ncă doi yanchei pur-sange au scăpat si ei usor/ Evident că impreună cu americanca lor./ Si-n final, să vezi necazu': cocotati frumos pe-o stancă,/ Uite c-au scăpat ai dracu' doi romani si cu-o romancă!/ Si-a trecut vreo săptămană de cand au naufragiat/ Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai intamplat./ Că broscanul cel mai tare, celuilalt ii sparse fata/ Să rămană numai unul pe felie cu ragazza./ Cat despre frantuji, acestia, cum ii stim noi plini de zel/ Fac de-o săptămană-ntreagă sex in grup cu mademoiselle./ Englezoii inc-asteptă, poate pică tam-nesam/ Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam./ Rusii-ncearcă in echipă să o schimbe pe rusoaică/ Pe vreun kilogram de votcă chiar făcută din pufoaică./ Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemtoaica lor/ Si-au plecat in largul zării inotand cu mare spor./ Beduinii, vai de dansii, cum nu au prea multe-n bilă/ Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă./ Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,/ Blestemandu-si a ei soartă, ii priveste pofticioasă./ Mexicanii se-apucară cu bărbatii să trateze/ Cum să vandă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze./ Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile ii disperă/ Povestindu-le de drepturi, libertate, carieră./ Iar romanii cei uniti in cultură si idei/ Au format fix... trei partide si se ceartă intre ei!

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 12 noiembrie 2011, ora 19:13

Un evreu în Manhattan la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde peste cinci minute urma să semneze contractul vieţii lui, disperat că nu găseşte un loc de parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog găseşte-mi un loc de parcare că sâmbăta vin la sinagogă şi donez trei mii de dolari.
Trece un minut,… nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă şi donez cinci, ba nu… zece mii de dolari, doar ajută-mă cu un loc de parcare.
Chiar în acel moment o maşină parcată mai în faţă iese de pe locul ei de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer şi spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

- Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
- În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc demult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te snopesc!
- Am înţeles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată.
Bulă continuă:
- Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctorul, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
- Pe unde naiba eşti?
- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
- Ei,… eu sunt la barul de lângă.

Bulă se roagă de nevastă să îi pregătească garderoba:
- Iubito calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
- Mă tu vrei să te duci la curve!
- Nu iubito, promit, am o şedinţă importantă. Te rog pregăteşte-mi şi cravata.
- Mă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!
- Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
- Ahaa, clar te duci la curve la cum te aranjaezi! Promiţi că nu te duci?
- Iubito… Promit!
Se întoarce Bulă beat acasă pe la 5 dimineaţa şi îi spune soţiei :
- Vezi dacă ai cobit…

http://www.youtube.com/watch?v=zRHKz7XA89U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ibbRRyZwP7k

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Sambata, 12 noiembrie 2011, ora 14:15

Un tip observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta!
La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.)))


Invatati sa lasati pe chipul vostru sa infloreasca un zambet, este darul pe care-l oferiti aproapelui, este darul pe care-l oferiti intregului Univers! Octavian Paler
Pupiceiiiiiiiiiii

Avatar PrafDeStele
PrafDeStele a scris: Vineri, 11 noiembrie 2011, ora 10:34

Aforismele cinicului, filiera rusească

Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.

Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
Copilăria grea nu se termină niciodată.
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

Multzumesc din suflet pt prietenia taTe pupicesc cu drag

Horoscop 2022

Filmul zilei şi Poza zilei

Curs Valutar

1 Euro4.5859 ron
1 Dolar american4.0984 ron
Gramul de Aur164.903 ron

Sondaj de opinie

Votează secţiunea pe care doreşti să o terminăm mai repede!

Reclame / Publicitate

Meme.ro Portal pe Facebook

Site-uri recomandate