Salut Vizitatorule! Daca vrei sa intri in clubul nostru inregistreaza-te, iar daca esti deja membru atunci acceseaza contul tau.        NOU:  Întrebări   Club
joi, 02 februarie 2023
bancuri
director web  bancuri   /   popi 

categoria - popi :: bancuri

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
\'Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .\'
\'Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. \'
\'Sunt de acord\', afirmă părintele. \'Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?\'
\'Orice , parinte .\'
\'Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai .\'
\'Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău..\'
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
\'Sora , te superi dacă-i ating ?\'
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
\'Parinte , pot sa va intreb ceva ?\'
\'Da , maica ! \'
\'Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?\'
\'Cred că ar fi in regula \' a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
\'Oh , parinte , pot sa-l ating ?\'
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
\'Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă.\'
\'Este adevărat parinte ?\'
\'Da , este , sora.\'
\'Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici
Data adaugarii: duminica, 05 februarie 2012    Adaugat de vezi profil FUFUZULA    Voturi: 111        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu op 10; este vorba despre Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh, nu de Moşul, fi-su şi fantoma…
Data adaugarii: luni, 04 decembrie 2006    Adaugat de vezi profil Adi    Voturi: 30        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Data adaugarii: luni, 04 decembrie 2006    Adaugat de vezi profil Adi    Voturi: 21        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

O maicuta catolica se plimba in parc cu un carucior de de copii. Se intilneste cu o prietena care ramane stupefiata cand o vede pe maica cu caruciorul. Uitandu-se inauntru vede un bebelus dragut.
- Aaaa! spune prietena, secretul manastirii voastre ?
- Da de unde, raspunde calugarita, greseala cardinalului.
Data adaugarii: miercuri, 04 aprilie 2007    Adaugat de vezi profil Claudia M    Voturi: 20        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Data adaugarii: luni, 04 decembrie 2006    Adaugat de vezi profil Adi    Voturi: 20        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
Data adaugarii: luni, 04 decembrie 2006    Adaugat de vezi profil Adi    Voturi: 19        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Data adaugarii: vineri, 09 septembrie 2011    Adaugat de vezi profil Gigi    Voturi: 18        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Ei sunt convinsi ca nu-i cuvios sa primesti banii unei femei usoare. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Data adaugarii: vineri, 09 septembrie 2011    Adaugat de vezi profil Gigi    Voturi: 16        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS


Parintele Ioan trebuie sa mearga la Vatican. El ia avionul. Chelnerita din avion il intreaba:
-Va pot servi cu ceva?
-Da, cum sa nu, cu un pahar de gin.
-Sigur.
-Stati, numai putin, la ce altitudine zburam in momentul de fata?
-La aproximativ 2.300m.
-Atunci da-mi te rog un pahar cu apa ca is prea aproape de Sefu.
Data adaugarii: miercuri, 04 aprilie 2007    Adaugat de vezi profil Claudia M    Voturi: 16        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS

- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!
Data adaugarii: luni, 04 decembrie 2006    Adaugat de vezi profil Adi    Voturi: 15        Trimite pe Yahoo Messenger !!!    Voteaza cu PLUS


Inapoi    1   Pagina 2 din 4 3   4      Inainte
Dai Like şi Câştigi! Pregătim un mega Concurs cu Premii. Stai aproape ... Doar pe Facebook ;)